Feliz Ano Novo!!!!!!

Mais um ano que se vai, e por incrível que pareça sempre as mesmas promessas, sempre os mesmos desejos,  a mesma sensação de não ter feito tudo... Então tudo começa mais uma vez, na certeza de que esse ano vai ser melhor, que os sonhos serão realizados... Isso é o que nos faz continuar a viver: Os sonhos... 

Que em 2013, as pessoas se amem mais, compartilhe mais, reclame menos(que eu reclame menos.). 

Os sonhos que não foram realizados em 2012, que se realize em 2013. Se não se realizarem, que seja feita a vontade de Deus. Acredite: Ele sempre sabe o que é melhor pra nós!

Feliz ano novo!!!!!! Feliz 2013!!!!!!!

Queria mesmo que fosse saudade!!!!!!!

Há dias não escrevo  nada... Sinto-me tão longe da realidade, tão distraída... As vezes sinto um vazio, uma saudade... 

Saudade dos teus beijos, sem nem ao menos ter te beijado...

Saudade do teu cheiro, sem nem ao menos ter te cheirado...

Saudade da tua voz, sem nem ao menos ter te ouvido...

Saudade do teu sorriso, sem nem ao menos ter te olhado...

Saudade  do que não foi... do que não aconteceu...

Simplesmente saudade...

Sinto saudade de não ter feito o que eu gostaria de ter feito.

Sinto saudade de não ter tido o apoio de quem e gostaria de ter tido.

Sinto saudade de não poder realizar o que eu realmente gostaria de realizar...

Mas acho que no fundo, o nome disso não é saudade... Talvez o nome disso seja frustração... Mas queria mesmo que fosse saudade...

Dentro de mim...

Dentro de mim, uma ansiedade toma conta do meu ser... Há muito tempo penso em tudo que já vivi...Eu era tão feliz enquanto criança. Tudo era o bastante pra me satisfazer...

Mas um dia a criança cresce, e descobre que a vida tem tanto a oferecer... E então percebo que tudo que eu vivi, não é o suficiente. Que eu quero mais... e muito mais. Eu tenho sonhos... Nunca realizados... Eu sonhei, eu fiz planos... Mas nunca concretizados. Eu me pergunto por quê? Por que nada do que eu quis eu conseguir? Por que nada do que eu sonhei pra mim, eu realizei? E lá no fundo, mas bem lá no fundo, a resposta soa como um eco. A resposta é simples: MEDO. Medo que fizeram eu crescer, acreditando que nada era possível. Que eu não poderia ir tão longe assim... E poderia: desde que fosse ali... debaixo dos olhos protetores de pai e mãe... Por que pra eles eu jamais deixei de ser aquela criança, frágil, imatura, incapaz de se defender... Não me perguntaram o que eu queria pra mim...

 Eu queria mesmo era viajar, conhecer o mundo, novos lugares... Fazer vários cursos... Ter novas oportunidades... Não era viver assim que eu sonhei... Claro que ser professora sempre foi um dos meus sonhos de criança. E eu amo o que faço. Mas eu queria muito mais... Eu queria conhecer gente nova. E é claro também que os amigos que aqui fiz, são meus tesouros, minhas joias... Claro que amo meus pais... Graças a eles me tornei uma pessoa boa, de caráter. Devo tudo isso a eles... Eu só queria que entendessem que ao menos uma vez na vida, eu queria fazer minhas próprias escolhas... Aliás, eu queria mesmo era ser independente uma vez na vida...

Mas ninguém procurou saber o que eu realmente queria... Não era viver numa cidadezinha, onde tudo reina ao redor da politicagem... Não era pra viver em um emprego humilhada e ouvindo a todo instante : “Se não tá do nosso lado da politica partidária, vai ser “cortada” do emprego”.  Não foi pra isso que eu ralei anos nos bancos da faculdade... pra ser humilhada.

Não era isso que eu queria pra minha vida... Eu queria muito mais... Mas ninguém procurou saber de mim, o que eu realmente queria...

Estou infeliz  com tudo isso... O meu sonho hoje era poder largar tudo e cair no mundo ( no bom sentido, é claro)... De tentar novas oportunidades, sem  medo de ser feliz... Sem medo de quebrar a cara. Afinal, é vivendo que se aprende a viver... Sem medo de amar... sem medo de nada...

Mas é isso... Eu vou deitar e amanhã, tudo vai estar como era antes...  Porque foi nisso que me transformei...Uma pessoa medrosa, incapaz de correr atrás dos próprios sonhos...  Por que é isso que eu sou... Nada além disso...  Vou envelhecer vivendo a vida que os outros escolheram e decidiram que eu iria viver... Por que ninguém me perguntou o que eu realmente queria... E eu? Eu jamais tive a coragem de gritar e dizer o que eu quero...

Hoje... Depois de ontem...

Hoje acordei com vontade de durmir... Levantei com vontade de deitar... Sair do quarto com vontade de ficar... Tanto que resolvi ficar... Fiquei aqui nesse meu mundinho, sozinha... Pensando na vida e porque sempre deixo passar as oportunidades da vida... Por medo e falta de coragem, sempre perco a felicidade de vista... E assim vou vivendo, sem fazer nada do que sempre quis... 

Tô me sentindo mal...

Felicidade?

Ainda que eu tentasse  me expressar, não conseguiria expor todo sentimento que tenho aqui dentro de mim... Às vezes penso que essa luta em busca da  felicidade é em vão, e  por mais que tentemos nunca alcançaremos a felicidade por completo... sempre... sempre faltará alguma coisa ou alguém... E por mais decepcionados que fiquemos, sempre acreditamos que amanhã será diferente. E será.... O problema é que pode ser diferente demais e insuportável demais para querermos continuar vivendo...

Eu me odeio por falar tudo isso. Eu não era assim... Acreditem!!! 

Nostalgia...

Quanto tempo já se passou, e nada mais havia postado aqui no meu diário...  Confesso que nada mais me inspirava a fazer isso... mas hoje resolvi fazê-lo... estou de volta!! Nesse meu mundinho pequeno e sem muitos espectadores... 

Ultimamente  minha vida tem sido a mesma coisinha de sempre: parada e sem graça. Minhas férias então, nem se fala. Andei tanto nessas férias que estou "morta" de cansada. Andei pela sala, pela cozinha( e como andei aí), pelo banheiro, pelo quarto( e confesso que se eu pudesse teria ficado aí no quarto durante minhas férias toda). Não viajei, não sair de casa... fiquei aqui nessa "deprê". E como se não bastasse, resolveram me dá férias durante todo  o ano. Contra a minha vontade é claro. Pra ser mais clara, estou desempregada, nesse fim de mundo, onde muitos não valoriza a educação e coloca qualquer um para  estar dentro de uma sala de aula.  E eu? eu que passei quase toda a minha vida estudando pra ser prfessora, estou aqui com a cara pra cima, esperando um milagre acontecer... mentira!!!!! não estou esperando um milagre acontecer. Estou me preparando pra chegada do dia em que eu vou dizer na cara de muitos políticos tudo aquilo que está engasgado aqui dentro de mim.

Aff!!! Depois de oito anos trabalhando na rede estadual de educação, como contratada, a seletista, a professora substituta, pra não dizer, os quebra galhos de quem não quer trabalhar mas querem receber o salário, me vejo de mãos atadas e desempregada...Concurso? Faça-me rir... Em 2005 eu fui aprovada e abandnada de lado... até hoje não fui efetivada e nunca mais serei... Ao menos não por esse... 

Em meio a tanta decepção, ao menos fui aprovada no ENEM e voltarei a estudar, já que trabalhar ninguém quer me dá oportunidade. Como odeio ficar sem fazer nada, vou ao menos estudar. Quem sabe um dia meus diplomas sirvam de alguma coisa nesse mundo cruel. Depois de duas graduações pela UESPI: Licenciatura Plena em Pedagogia, Licenciatura Plena em Geografia, e da pós-graduação em Meio Ambiente, vou fazer agora o Curso Tecnólogico em Gestão Ambiental no IFPI-campus Corrente.

Fico por aqui nessa minha nostalgia, com a certeza de que amanhã será um novo dia...Em breve, novas postagens... Fui